Les doutes

Vendredi 22 juillet 2011

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http://www.pakita-boudoir.com/images/dossiersbillets/lesdoutes/theohimer3.jpghttp://www.pakita-boudoir.com/images/lettrines/A.gif quelques jours de mon départ, le Hymer commençant à ressembler enfin à une maison roulante digne de ce nom, les doutes me rongent et m'épuisent.
Que faisons-nous ?
Et si je n'étais pas capable ?
Et si je faisais plus de mal que de bien ?
Et si nous faisions fausse route ?
Et si nous allions vers pire encore ?
Et si Théo ne supportais pas ?
Et si ????

Des questions incessantes qui s'invitent sans cesse dans ma tête, grignotant mes forces et mon courage.

Loup me rassure, me tempère.
A chaque fois je réalise que c'est le seul choix possible. J'ai beau tourner l'avenir dans tous les sens, bel et bien, il faut que nous partions d'ici, et vite !

Mais la peur m'empoigne et me malmène... Et invente mille et une raisons supplémentaires pour nourrir le doute.

La pluie ? Le froid ? La solitude ?
Nous avons lu des histoires incroyables de camping-caristes agressés, volés... La nouvelle mode, le gaz soporifique...
Et si il y avait encore un vice caché dans le moteur ? Comment ferais-je ?
Ne pourrais-je encore rester un peu ? 

Comme l'urgence a du bon parfois, d'empêcher l'esprit de se poser trop de question !
Action, réaction. Peur, départ... Partir était un soulagement.
Mais là, le temps passe, les jours s'étiolent, la pluie tombe...
Je me trouve au chaud dans la tendresse de mon homme et de mes enfants, il faut que je m'en extirpe !
L'affaire est tout autre.

Alors je regarde mon petit loup, mon tendre, si tendre Théo. Je vois sa gentillesse, sa tendresse, ses progrès au-delà de son autisme qui parfois l'enferme, et je sais, oui, je sais que ce serait terrible que quelqu'un abime cela.

Et puis je vous ai, vous... je sais que vous êtes derrière moi. C'est bête !! Mais ça me donne des forces.
Et je sais aussi qu'au moindre pépin un peu sérieux Loup sautera dans sa voiture pour m'aider. 

Alors je ferme les yeux, j'imagine notre maison, la mer, les mouettes et les cormorans que Théo a tant aimé lors de notre voyage à Sète...
J'imagine le bruit des grillons, l'accent chantant des gens du sud. J'imagine les assiettes colorées de leurs spécialités culinaires.
J'imagine lorsque Loup nous rejoindra enfin. 
J'imagine notre vie... et je sais que c'est le chemin à prendre, même s'il est douloureux.

Le doute... 
Je veux être plus forte que lui.

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Etat d'âme

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à vous

Par Ella B. le Vendredi 22 juillet 2011
Ces doutes sont tout à fait normaux ! :-) surtout dans un tel contexte de chamboulement géographique. Il faut garder le cap, comme sur un bateau, sur les choix de vie, et ne pas s'en vouloir si ce n'était pas "çà". Ce ne sera forcément pas idyllique, rien ne l'est. Je pense que Théo ira bien, tant qu'il est avec vous, c'est certainement plus difficile de déménager pour un enfant qui a des copains de classe. Et puis, comme tu le dis, tu n'es pas seule, et çà, crois moi, c'est précieux ! Bisous ♥
Par julia heim le Vendredi 22 juillet 2011
je dis comme Ella...
Petit coup de blues pour moi depuis 2 jours et dans ces moments là le doute...je connais.. :(

Juste envie de te serrer dans mes bras et de me serrer dans les tiens un peu peut-être, à vrai dire je le fais si rarement... Etre forte tout le temps ça fragilise aussi... Bref, je digresse...

Je dis comme Ella :) Forza, écoute ton coeur! C'est évident que vous devez bouger! Après personne n'a dit que ce sera facile... Mais comme tu le dis, tu as des ressources diverses sur ton chemin et le bonheur de ta famille comme objectif!

à bientôt :)
Par Anouchka. le Samedi 23 juillet 2011
C'est étrange, j'aurai pu écrire exactement le même post mille fois, moi et mes doutes, moi et mes peurs avant de sauter le pas mais je l'ai toujours sauté car je savais que la petite voix au fond de moi avait raison et me disait d'avancer sur ce que je pensais être bon pour moi, pour nous.
Et comme toi je suis meilleure dans l'action !!!Alors nous savons tous que tu vas prendre ce camping car et avancer vers la lumière et la liberté car comme toi je pense que c'est le bon chemin ..........
Tendres pensées et bisous doux
Par pakita le Samedi 23 juillet 2011
J'imagine qu'il est effectivement capital de garder le cap, je me demande même si ce n'est pas un "conseil" que je me suis permise de te donner il y a peu, c'est dire si là-dessus nous nous rejoignons !
Mais savoir aussi ouvrir les yeux, malgré la peur, malgré la fatigue... et rester lucide.
Je connais mes défauts et l'un d'eux, celui qui m'a le joué les plus vilains tours, c'est la précipitation.
Je m'emballe vite, pour ne pas dire : je me précipite !
Je prends trop souvent la passion pour moteur, laissant à la traîne son pendant pourtant nécessaire : la réflexion.
Aujourd'hui, alors que l'urgence est moins forte, le temps plus clément, je peux prendre le temps de mieux réfléchir et de balancer les pour et les contre... Alors forcément... les doutes s'installe.
Mais bel et bien, après quelques nuits blanches, après quelques journée le ventre en bouilli... la décision de partir reste d'actualité. Cela n'empêche pas la peur, mais au moins je suis plus lucide sur ce qui va m'attendre.
Je t'embrasse.
Par pakita le Samedi 23 juillet 2011
Tout d'abord... câlin virtuel... parce que j'ai lu ton dernier billet et que j'y lis ce blues qui t'empoigne et te triture. Je comprends si bien ces moments de flottement où les sentiments les plus divers dansent la gigue dans nos entrailles !

Sinon, oui, il faut partir. Je le sais, je l'ai toujours su. Il me faut juste retrouver la force nécessaire, un peu de rage aussi qui aide souvent à faire le premier pas.
Et puis bien sûr, un peu de soleil ne serait pas de refus, parce que là, la pluie... ça n'aide pas !

Tendresse.
Par pakita le Samedi 23 juillet 2011
C'est gentil Anouchka :-)
J'imagine que tu en connais un rayon sur la peur et le doute effectivement et que tu as appris au fil du temps à trouver des parades, à chercher un chemin vers le courage et la détermination.
En vérité, et je sais que sur ce point particulier tu peux me comprendre mieux que personne, ce qui me fait peur c'est la solitude.
ça fait 8 ans que je suis aux côtés de Loup non-stop. L'idée de vivre loin de lui, même si ce n'est pas si loin au final, ça me fout un blues d'enfer ! ça me statufie, ça me pétrifie...
Je suis courageuse... enfin, je crois. Mais sans lui, j'ai l'impression qu'il me manque une partie de moi.
Mais au moins je l'ai ! Il est dans ma vie, dans mon cœur, dans mon âme... Il faut que je me dise cela. C'est pour nous, pour notre famille. C'est juste un cheminement un peu particulier, c'est juste un temps, pour mieux se retrouver.
Oui, pour mieux se retrouver.
Par ppm00 le Samedi 23 juillet 2011
Fais confiance à Théo ! il est capable, il est beaucoup plus fort que tu l'imagines car c'est un enfant, ils sont fort les enfants, plus que nous :)
Je t'embrasse.
Par pakita le Samedi 23 juillet 2011
Hello mon pp.
Oh ! ce n'est pas de Théo que je doute !
C'est de moi bien sûr.
Et puis, je me fais aussi du soucis pour Loup qui va rester tout seul à la maison. (tout seul avec nos 9 rats, mais quand même !!!)
Par *EStoile* le Samedi 23 juillet 2011
La peur et les doutes qui vont avec deviennent à ce stade précis une force car tu ne peux faire sans... donc je suis certaine que tout va bien se passer et puis au pire y'a Loup qui volera à votre secour au cas où ... donc part sans te poser plus de questions de savoir qu'au bout du chemin c'est le début de votre liberté à tous .... bonne chance ... virtuellement je t'embrasse +++++ de toute ma tendresse !
Par Bleck le Lundi 25 juillet 2011
Comment, pourquoi ne pas douter... Il faudrait être sot pour ne pas douter, pour ne se poser aucune question, vraiment.
Tu n'es pas seule avec ton minot... vous avez réfléchi et pris une décision, ce n'est probablement pas l'idéal c'est pour cheminer vers du mieux, voilà.
As-tu la possibilité de communiquer via la Blogation dans ta maison roulante ??

Bise, Bleck
Par jany le Lundi 25 juillet 2011
c'est que...c'est pas "rien" cette échappée vers le futur
je le trouve bien à l'aise théo asssis dans la porte du véhicule, il a eu le temps de s'y habituer et d'y entasser tous ses trésors
et il est facile de communiquer - internet avec les hots spots connections publics
ça va aller!
Par Sophie le Lundi 25 juillet 2011
Le doute fait partie du chemin... On ne peut emprunter deux routes à la fois. Donc le plus important est d'avoir fait le choix. Courage, Paki, on pense à toi et aux tiens.
Plein de bises affectueuses.
Par pakita le Lundi 25 juillet 2011
Disons... sans TROP me poser de questions... car je ne peux pas non plus me permettre d'avancer trop vite, trop loin, trop à l'aveugle. Notre situation financière, sans même parler de la fragilité de Théo (et la nôtre pendant qu'on y est, ne nous permettra pas trop d'imprévus.
Le temps est un facteur incontournable qui en général ne joue pas en notre faveur.
Bah, c'est difficile, aujourd'hui, ici, de voir exactement comment seront les choses demain. Je veux, quelle sera ma vie avec Théo, en itinérante, sans point d'encrage certain. Je ne sais pas comment Théo va le vivre, ni même moi d'ailleurs avec ma santé fragile.
Je verrai bien et je m'adapterai.
Je t'embrasse.
Par pakita le Lundi 25 juillet 2011
Oui, c'est un choix pris en commun et longuement muri. Autant lorsque nous étions en période d'urgence nous avions réagi sans trop savoir, autant aujourd'hui, nous avons pesé les pour et les contres et même si nous avons affinés les détails, bel et bien, la solution de départ reste la seule envisageable.
Sinon, j'aurais un ordi portable avec moi et les connexion wifi des centres-villes.
Et au pire, les web-cafés si je suis en rad trop longtemps.
Ne vit-on pas une période formidable ? ;-)
Des bises
Par pakita le Lundi 25 juillet 2011
Ah ça ! On peut dire qu'il se l'est déjà bien approprié le camping car ! Son lit est une petite cabine qui se descend au-dessus des sièges avant. C'est suffisamment grand pour lui faire une vraie petite cabane ! Il adore et y a déjà passé des heures entière à jouer et à se raconter des histoires. Le soir, on tire le rideau et il est complètement isolé. Je pourrais continuer à lire ou à m'occuper sans le déranger.
Comme je le disais à Bleck, la communication n'est plus un problème aujourd'hui ! Au pire j'ai mon I-phone, petit ordinateur de poche s'il en est. Je ne m'inquiète pas à ce sujet.
Par pakita le Lundi 25 juillet 2011
Oui, le choix. Il a été fait. On pourrait croire qu'il a été fait d'un coup ! Sous la peur, sous la menace. Mais en vérité, ce départ, même dans des conditions précaires, ça fait un moment qu'on en parle, qu'on y pense.
La peur a été l'impulsion nécessaire pour que nous passions par-dessus les difficultés.
Mais je crois que sur le long terme, il me faut absolument garder le but final en vue.
Partir de la Savoie est une chose... c'est, on va dire, ce qui me donne l'impulsion.
Mais trouver un nid dans le sud, avec autour de nous des possibilités d'épanouissement pour Théo, voilà le véritable but. Voilà ce vers quoi je dois tendre. Voilà où puiser mon courage justement et ma motivation.
Et aussi, faire de chaque jour un jour qui compte.
Je me souviens de l'expression que tu as à ce propos : dilater le présent.
C'est cela. Chaque jour dans le camping car doit être un vrai moment de vie pour nous, qui fera parti de notre histoire.
Tendresse.
Par shanti. le Lundi 25 juillet 2011
Ah c'est ça !! Tu veux pas quitter les rats !! Tu peux en prendre un avec toi peut-être non ?? même pas un !!
Moi j'crois pas qu't'as peur !! loool ! Parce que t'es une baroudeuse. Tu t'es un peu endormie quelques années dans ta savoie mais t'es quand même une baroudeuse, et c'est pas trois gouttes de pluis qui vont arrêter la vie hein... En fait t'as juste pas envie de quitter les bras de ton chéri d'amour et tes p'tits ratounets....hein ??
Par pakita le Lundi 25 juillet 2011
hihi, trop forte ! C'est exactement ça !
Je sais que ça peut paraître stupide, mais je suis malade à l'idée de quitter mes rats d'amour ! Depuis des jours je les cocolle encore plus que d'habitude. Je fais le plein de leur tendresse et de leur douceur !
J'ai un temps pensé prendre les deux mâles avec moi, mais c'est irréalisable.
Tout d'abord, trop de risque qu'ils rongent des fils ou qu'ils se mettent en danger dans le moteur. Et en plus il fera trop chaud. Dans la carlingue, en plein été, il ne leur faudrait pas plus d'une journée pour mourir de chaud.
Non, décidément, il va falloir qu'eux aussi je les laisse à l'arrière :-(
Et puis pas facile pour Loup non plus. Depuis le début, c'est moi qui m'occupe de tout, la propreté des cages ou des pièces où ils peuvent vivre libre, la nourriture, l'eau (un rat peut mourir de déshydratation en une journée).
C'était mon boulot à moi. Il va falloir qu'il se mettent ça en tête en plus du reste. L'air de rien, avoir 9 rats c'est pas mal de temps à passer pour eux.
Un détail. Disons, un détail de plus.
Quant à quitter les bras de mon chéri d'amour... rhâââââ !!! trop dur !
Plein de bisou à toi belle Shanti, en espérant que tout va bien pour toi !
Par élisa le Mardi 26 juillet 2011
bonjour ma belle,
je comprends tes doutes et tes questions, mais dans le fond tu sais qu'il n'y a pas de peur à avoir.
Tu es beaucoup plus forte que ce que tu le penses, nous, tes enfants on le sait, tu es de taille à affronter tout ça, c'est une certitude...
Et puis dans le fond, aucun animal terrible ne vous attend pour vous manger là bas... même en imaginant le pire des tableaux, rien ne sera plus terrible que ce que vous avez eu à affronter ici.
Et notre petit Théo, on le connaît, il te fatiguera un peu peut être, mais il va être plein de bonheur, ses grands yeux remplis de découverte, il va t'aider, je pense à prendre les choses du bon côté.
Sans compter, Julia qui vous attend là-bas, qui semble être une belle personne...tu ne seras pas seule.
Aller vers l'avant c'est difficile, ça paralyse souvent, mais au fond c'est ce que tu désires depuis plusieurs années maintenant, et j'ai le sentiment que ce qui as été le plus dangereux pour vous c'est de rester sur place, et qu'on vous enlève la possibilité de faire vos propres choix de vie....
Je pense que ce qui doit être le plus dur c'est de partir sans Loup. Mais comme tu le dis bien, à la moindre embûche sur ta route il débarquera pour vous sauver! et puis le téléphone ça existe, je pense même que ça peut vous ramener vers la mémoire de vos premiers mois d'amoureux, toujours collés au téléphone....
Ne t'en fais pas ma belle, tout se passera bien, et on s'appellera souvent...
La décision que vous prenez est la bonne, choisir votre vie, choisir les lieux, les gens, quand Loup vous aura rejoint tout ça, te paraîtra dérisoire.
Je vous aime forrrrrrt
bisous à toute la tribu
Par léon* le Mardi 26 juillet 2011
C’est intéressant cette suspension du temps dont tu parles si bien. Il y a dans la vie des moments comme celui là où nous sommes entre la décision prise (par nous ou en dehors de nous) et l’accomplissement de cette décision. Le temps alors entre les deux n’a plus la même valeur que dans la vie quotidienne : il y a comme un étirement…
F. Dolto rattachait ces moments à celui de la naissance avec la même image du cordon ombilical qui se tend avant d’être coupé pour donner à l’enfant son autonomie respiratoire.
Ces moments sont riches car ils permettent justement de se reconnecter avec ses émotions primaires et de se replacer dans le mouvement de la vie !
Les bienfaits de tout cela seront un trésor pour la suite de vos vies !
Et puis ne t’inquiète pas : le moment idéal où l’accomplissement de vos réflexions et de vos décisions devra se faire se fera connaître de toi et tu le reconnaîtras d’emblée sans doute possible.
Pour ce qui me concerne je suis aussi dans une décision importante car nous cherchons, mon amoureuse et moi, un port d’attache pour notre vie commune (elle devrait obtenir sa mutation en mai 2012) et nous avons trouvé une maison ancienne aux volets bleus (qui nous fait penser à la maison bleue de la chanson de Maxime Leforestier « San Francisco ») dans un petit village absolument charmant et des voisins adorables !
Si nous arrivons à concrétiser ce projet ce sera un vrai bonheur.
Pour le moment nous sommes donc aussi dans un temps suspendu mais qui n’a évidemment pas les mêmes affects douloureux que ceux que vous pouvez vivre toi Loup et Théo…
Pris dans les démarches qui s’enchaînent pour ce projet depuis mon début de vacances je n’ai donc pas pu me plonger dans ton livre…mais il fait partie de mes bagages pour la fin de la semaine où nous partons pour Bordeaux pour 15 jours dans le studio d’étudiant du grand fils de ma chérie ! Nous devrions pouvoir souffler alors.
Je te (vous) souhaite plein de courage et de joies quand même dans ces moments si particuliers !
Par pakita le Mardi 26 juillet 2011
Oui, je sais bien que tu as raison.
Je sais aussi que je suis capable.
Mais je crois aussi que vous m'avez toujours vue plus forte que je n'étais. Enfin... disons qu'au fil des ans ma force s'est étiolée et qu'aujourd'hui j'ai des faiblesses qu'il ne me semblais pas avoir avant.
Tu sais bien comme je suis fatiguée, physiquement, mentalement, nerveusement.
Mais c'est comme ça, je n'ai pas le choix. Nous n'avons pas le choix. Et dans ce cas là, je sais que nous avons toujours trouvé la force de réagir, aujourd'hui comme hier.
C'est notre force. Tenir et tenir encore et toujours conserver la foi en nous et toujours tenir pour vrai nos préceptes de vie et nos idéaux.
Aujourd'hui, nous avons enfin l'occasion de mettre en pratique ce que nous avions toujours dit : Choisir et tenir.
Je sais que vous serez avec Théo et moi... je sais que nous ne serons pas seul. Et ton père ne sera pas seul non plus à la maison.
Enfin... c'est la phrase qu'on dit pour ce genre de situations ! C'est ce qu'on dit pour vaincre la peur de la solitude !
Je t'embrasse fort ma puce. C'est gentil d'être venu parler ici, ça me fait plaisir.
Bises à Thom.
Par pakita le Mardi 26 juillet 2011
"...Le temps alors entre les deux n’a plus la même valeur que dans la vie quotidienne : il y a comme un étirement..."

C'est exactement cela, un étirement :-)
Parfois heureux, parfois angoissant. La vie s'organise différemment, disons qu'il faut la remplir, de tout ce qui se faisait avant sans réfléchir et qui redevient pour un temps plus saccadé, plus laborieux.
Exemple tout bête.
Alors que j'imaginais devoir partir en urgence, j'avais rempli le camping-car de tout ce qui me semblait indispensable pour un séjour sans durée vraiment déterminée... Les vêtements, les jouets de Théo, les affaires de cuisine, de toilette...
Et puis les choses se sont calmées du côté de l'administration... et se sont dégradées côtés camping-car... le temps est entré en scène. Je ne sais plus combien de temps ça fait maintenant... 1 mois ? Environs.
Et bien, tout est toujours dans le camping car. A part deux trois choses qui m'était indispensable et irremplaçable, j'ai tout laissé sur place. ça m'oblige à laver le peu de linge qui reste pour Théo et pour moi, à racheter le fond de cuisine, sans compter les allers et retours pour chercher un truc particulier... puis le remettre.
Je ne sais pas exactement pourquoi je n'ai pas pu me résoudre à tout vider, c'est juste... non vraiment, je ne sais pas. Je n'ai pas de maîtrise sur le temps qui passe... et peut-être que c'est une manière, symbolique, de me maintenir en état d'urgence, en état de "départ"...
Je croise les doigts pour votre nid !!! Si seulement ça pouvait marcher ! Si seulement, enfin, vous pouviez faire de vos deux vies, une seule vie !
Tiens moi au courant !!!
Je file... on m'attends pour manger :-)
Je t'embrasse fort.
Par madeleinedeproust le Dimanche 31 juillet 2011
Juste un petit mot en passant, je profite d'une éphémère connexion internet... Les doutes c'est aussi ce qui fait avancer... et j'ai comme l'impression qu'avancer toi et les tiens savez ce que ça veut dire et combien ça peut être compliqué et douloureux, d'où les doutes. La boucle est bouclée en quelque sorte. Bon voyage!
Par pakita le Mardi 2 août 2011
Les doutes font avancer... ou à l'inverse peuvent immobiliser ! Il faut parfois une bonne dose d'énergie et de courage pour aller au-delà de ses doutes ! C'est pour ça que parfois, la peur est salutaire, en tous les cas, en ce qui nous concerne.
Te as des problèmes de connexion ?
Par madeleinedeproust le Mardi 2 août 2011
Je ne suis pas chez moi, d'où une connexion aléatoire, au gré de mes déplacements.
Par pakita le Mardi 2 août 2011
vive la wifi ! Sinon, ça nous montre qu'on peux vivre quelques jours sans le Net ! (euh... ah bon ?? on peux vivre sans ??) :-/
Par kaliuccia le Jeudi 4 août 2011
Tout ce courage, tout cet amour, toute cette force, moi ça me laisse toute bouleversée.
Et ne me dis pas que c'est normal, que tu n'avais pas le choix ... c'est faux. Je connais et je ne connais pas des milliers de personnes qui ne sauraient où puiser cette force qui vous porte sans cesse. Et ces personnes se laisseraient survivre sans bouger.
Il y a votre amour, c'est vrai.
Mais à mon avis il y a encore plus en vous.
Je suis muette d'admiration
Par pakita le Jeudi 4 août 2011
C'est gentil ma kali.
En vérité, je ne sais pas exactement ce qu'il en est de nous. Depuis tant d'années déjà nous devons chercher nos forces au plus profond de nous.
Comme si notre vie ne devait se faire que dans la résistance et le combat ! Nous payons un prix faramineux pour une faute que nous n'avons pas commise... C'est juste qu'on n'a pas voulu jouer le jeu de l'hypocrisie et de la facilité.
Nous dérangeons. Je ne sais pas pourquoi. Enfin, si, je sais un peu, mais ça ne me suffit pas comme explication !
Ces dernières années nous nous sommes un peu endormis... Trop fatigués je crois et surtout, en ce qui me concerne, je n'avais plus d'espoir.
Et puis l'électrochoc... Alors j'ai retrouvé cette résistance en moi qui était nécessaire pour continuer à avancer.
Je ne sais pas où nous serons demain Kali... Mais au-moins avons-nous encore la force du choix.
Tendresse.
Par malilou le Mardi 23 août 2011
Courage Pakita !
Par pakita le Mardi 23 août 2011
Merci malilou :-)
Il y a des jours avec et des jours sans.
Aujourd'hui, malgré la chaleur quasi insoutenable ici (38° à l'ombre), le moral est au beau fixe.
 

à vous









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